Ich bin traurig, enttäuscht, dass sich meine Befürchtungen doch bestätigen. Das man ihm nichts erzählen kann, ohne das sie und der rest der Familie es nicht auch erfahren. In diesem Fall finde ich es wirklich verletztend...es ist eben nicht irgendetwas und ich finde soetwas sollte man akzeptieren...beim nächsten Mal bin ich schlauer. Ich habe hier schon mit mir gekämpft und es im Grunde nur gesagt, weil ich nicht lügen wollte. Aber das war wohl anscheinend eine falsche Entscheidung...*seufz*

Es unglaublich, wieviel sich innerhalb kürzester Zeit verändern kann. Selbst wenn es öfter Stress gab und von Trennung die Rede war, so hatte ich doch stets die Hoffnung, dass sie sich zusammen raufen. Nun aber sieht es so aus, dass Freunde von mir sich vermutlich trennen. Ich hätte nicht gedacht, dass mich selbst das so betroffen machen würde.
Gestern hatte ich zufällig Fotos vom Geburtstag der kleinen Tochter der Beiden in den Händen. Das tut mir so leid, dass da vielleicht nichts mehr zuretten ist. Und der ganze Stress, Trauer und all das, dass keinem gut tut, der Kleinen am wenigsten. S. und ich haben da nun auch schon öfter drüber gesprochen. Das wir gerne wirklich helfen würden...aber wir können da wohl auch nicht viel tun, als einfach da zu sein, wenn sie uns brauchen, so gut das eben geht über 100 KM.
Ich hoffe das alles nimmt ein gutes Ende...ich finds jedenfalls so traurig...die schönen Wochenenden, die wir gemeinsam hatten..*seufz*:(

Meine Laune hat heute nicht gerade ihren Höhepunkt erreicht. Seit gestern Abend eigentlich schon ist sie eher das Gegenteil. Keine Ahnung woran es genau liegt. Dem Wetter, die Hormone, was weiß ich. Vielleicht kommt auch einfach nur alles zusammen. Jedenfalls bin ich gernervt, viel zu sensibel im Moment glaube ich und einfach nicht gut drauf. Naja deswegen werde ich heute auch bis 20 Uhr lernen und mich danach entweder hinter einem Buch verkriechen oder vor den Fernseher. Einfach ablenken und nicht zu sehr nachgrübeln. Macht keinen Sinn. In der Stadt war ich, hab mir zwei Bücher gekauft...darauf freu ich mich schon. Aber erstmal müssen die aktuellen endlich zuende gelesen werden...Aber das kriege ich schon hin, nach Samstag gibts keine wichtigen Schulsachen mehr zu erledigen :) Ein Lichtblick, daran klammer ich mich jetzt...

Jetzt sind die "Ferien" also wieder vorbei. Heute hatten wir wieder Schule...die nächsten Wochen werden eh noch hart, da noch vier Klausuren in kürzester Zeit anstehen und ein Referat muss auch noch fertig gemacht werden. So weit ich weiß müssen am 10. Juni die Noten stehen...danach werde ich mir erstmal eine Pause gönnen...in den Sommerferien müssen wir ja auch weiter nichts machen. Ausser, dass wir schon die ersten Vorbereitungen für unsere Projektarbeit treffen müssen, die ja für das kommende Schuljahr auch noch ansteht!

Am Wochenende haben wir meine Familie besuchen. In gewissen Punkten war es leider wie so oft etwas enttäuschend. Das schlimme ist auch, dass S. mir das auch immer sagt und vorher verteidige ich und bin sauer auf ihn,wenn er mir das sagt und nachher muss ich mir dann immer eingestehen, dass er leider recht hat. Aber ich denke es ist normal, dass ich da verteidige und ja es fällt mir auch nicht so leicht das zu akzeptieren. Naja...

Heute Nachmittag 15.00 Uhr. "Du, ich wollte dir nur sagen, dass ich heute nicht so lange kann. Nur so bis halb 8, dann muss ich meine Mutter abholen". "Achso Du meinst bis viertel nach 7, denn spätestens dann musst Du ja wohl losfahren, oder?"

Ehrlich, das macht mich echt sauer. Wieso halte ich mir eigentlich meine Nachmittage frei für dieses Referat, wenn man sich auf andere Leute nicht verlassen kann. Und hey 2 Stunden ist wirklich zu wenig. Was soll man da bitte schaffen? Wir wollen uns ja auch nicht 10 mal treffen müssen, sondern es möglichst schnell hinter uns bringen. Aber so wird das nichts...*grmpf* Hoffentlich ist auf die anderen beiden mehr verlass. Das nervt, nervt, nervt!

Und das beste, ich bleibe immer noch irgendwie freundlich. Selbst schuld!

Ich weiß ich soll mir nicht immer so viele Gedanken machen. Ich weiß das ich mich leicht verrückt mache und mich in bestimmte Dinge gerne mal reinsteiger. Aber ich kann einfach nicht gelassen sein,wenn ich nicht weiß was los ist. Wenn ich nur Teile einer Geschichte kenne und der Rest mir noch verborgen ist und ich hilflos daneben stehe und das Gefühl habe nicht helfen zu können oder eben zu wenig. Es gibt verschiedene Dinge, die mich beschäftigen...Vermutlich ist es so, dass alles eben seinen Weg geht und ich eh nicht helfen kann. Aber eben mit der Ungewissheit kann ich nur schwer leben. Ein Beispiel ist auch eine Sms die ich gestern von einer Freundin bekam. Eine nach der man sich ruhig Sorgen machen darf und danach habe ich nichts mehr gehört. Vermutlich ist es heute schon besser, aber ich bin eben auch gut im Ausmalen ganz anderer Situationen.
Vielleicht muss ich einfach ruhiger werden. DArauf vertrauen, dass ich zugegebener Zeit helfen kann. Und das man mir auch ein Zeichen gibt,wenn ich noch mehr da sein kann.

Ich bin einfach nur froh, dass nun ein verlängertes Wochenende vor mir liegt. Keine Kollegen, keine Arbeit, halbwegs ausschlafen und trotz viel Stoff, den ich übers WE irgendwie in meinen Kopf kriegen muss doch wenigstens ein bisschen Zeit auch zu entspannen. Mein Rücken tut schon den ganzen Tag weh. Vom sitzen am Laptop wird das natürlich nicht besser,aber ich muss noch meine Zusammenfassung fertig machen für Marketing. Irgendwie nervt mich das total. Das Thema ist so umfangreich und der Lehrer möchte aber nicht nur das in der Klausur dran nehmen, sondern alles was wir bisher überhaupt gemacht haben. Wie soll man sich da den optimal vorbereiten? Klar in einer Abschlussprüfung muss man alles können. Aber für jede Klausur immer alles das was man bisher gemacht hat? Finde ich total übertrieben..als hätte man neben der Arbeit zu wenig zu tun...*Seufz*

Und auch sonst heute ist glaube ich nicht mein Tag. Den ganzen Tag schon irgendwie ein ungutes Gefühl. Vielleicht liegt es auch an den Feiertagen die bevorstehen. Früher waren Feiertage für mich immer etwas ganz besonderes - Familietage eben. Momentan ist es eher umgekehrt, sie stimmen mich traurig, nachdenklich. Ok wir werden zu S. Eltern fahren...aber ich vermisse auch meine Familie an solchen Tagen...

Ich fühle mich jetzt gerade einfach ko. Habe aber auch bis gerade nicht wirklich zur Ruhe gefunden. Die Ruhe, die ich mir für heute Abend eigentlich vorgenommen hatte. Aber irgendwie hatte ich dann doch noch so viel zu tun, dass wieder keine Zeit blieb einfach ein bisschen zu entspannen. Eben, als S. und ich die Videokassette reinschoben, weil wir zusammen etwas anschauen wollten, was wir uns extra aufgenommen hatten..da hatte es wieder nicht geklappt mit dem aufnehmen..:/ Ätzend.

Ansosnten bin ich ein wenig traurig. Telefonate mit meinem Paps sind momentan nicht so wirklich toll. Ich merke, wie distanziert ich bin...wie ich mich zurück halte mit allem..ich weiß auch nicht. In zwei Wochen wollen wir zu ihnen fahren. Aber auch dann sind wieder alle da..ich habe einfach das Gefühl, dass wir nie mal Zeit für uns alleine haben. Immer sind alle anderen auch da und es bleibt nie Zeit für uns. Ich fühle mich schlecht, wenn ich so darüber nachdenke. Ich möchte nicht so denken, wie ich denke, aber ich kann es nicht abstellen. Ich habe manchmal einfach das GEfühl dass das interesse bei ihm nicht ausreichend ist. Es macht mich einfach traurig, wenn ich ihm z.B. etwas erzähle, was mich aufgeregt hat und ich gerne von ihm ein paar Worte der Unterstützung hören möchte und er mir aber genau das Gegenteil davon entgegen bringt. Ich habe das Gefühl das ich mich ihm gegenüber ungerecht verhalte, aber ich weiß das ich das nicht bin. Aber es fühlt sich einfach falsch an, wenn man über seinen Vater so denkt. Ich habe ihn ja sehr lieb, aber irgendetwas läuft hier einfach falsch..Und ich habe keine Ahnung, wie ich daran drehen kann..

Ich hasse dieses Gefühl, dass ich ihm so oft egal bin, dass er nicht mal die kleinste Kleinigkeit für mich tun kann. Das ich mich von ihm entferne und mich distanziere, ohne das er es überhaupt merkt. Das nie Verstänis gezeigt wird, wenn es uns zu viel ist, zweimal innerhalb kürzester Zeit den langen Weg zu machen und sie selbst Monate lang nicht hier waren. Ja und Sonntagsabends erst so spät zurück fahren ist nicht besonders toll,wenn man am nächsten Tag gleich um halb sechs wieder den Wecker klingeln hört. Und sie, wo sie nichts vor haben Montags, fahren schon direkt nach dem Frühstück morgens um halb elf, damit sie nicht im dunkeln fahren müssen. Wah das macht mich echt wütend. Ich will so nicht denken, aber ich fühle mich nicht wohl, wenn ich da bin, wenn wir telefonieren. Wie gerne würde ich das sagen, aber es würde ja doch nichts bringen, weil ich sowieso nur auf unverstädnis stoßen würde.
Und das ich schon bestimmte Dinge nicht mehr erzähle, weil ich keine Lust habe von ihr angerufen zu werden und sie mich nur verrückt macht und ich mir dann nur noch mehr Sorgen mache...nein danke. Dann sag ich lieber nichts mehr, ziehe mich zurück. Immerhin sehe ich es nicht nur alleine so. Aber ich nehme es mir wohl mehr zu Herzen als Sie. Vielleicht auch, weil sie älter ist als ich und sie schon länger ihr eignes Leben lebt. Aber ich habe es auch lange nicht wahr haben wollen und ich habe lange genug alles verteidigt, gesagt das er eigentlich nicht so ist. Aber irgendwann wache auch ich aus diesem traum auf und das alles nervt mich nur noch. Und ich kann nichts machen, ohne noch mehr kaputt zu machen und nein dafür bin ich nicht bereit..zumindest nicht im Moment.

Irgendwie waren die letzten Tage einfach nur anstrengend und stressig. Und das gleich in vielerlei Hinsicht. In der Firma ist viel zu tun, einfach eine anstrengende Zeit. Und auch psychisch sind die letzten Tage irgendwie nicht angenehm gewesen. Zu viel, um das ich mich gesorgt habe und über das ich mir Gedanken gemacht habe. Aber manche Dinge kann man ja nicht abstellen und ich hoffe nur, dass das mit unserem Urlaub klappt, denn ich bin echt Urlaubsreif. Und bis dahin gibt es noch so viel zu tun. Lernen und auch sonst noch einiges zu erledigen vor dem Urlaub, weil ich dann ja 2 Wochen keine Zeit dafür haben werde. Mal sehen, wie ich das alles auf die Reihe kriege. Den ganzen Tag war ich einfach nur total müde, die Hände eisig kalt, sehr ungewöhnlich für mich. Naja die Müdigkeit hat sein gutes, die Nächte sind ruhig und ich schlafe wie ein Stein. Immerhin. Irgendwann muss das Gedankenkarussel ja mal seine Ruhe finden. Aber auch das wird wieder besser...

Nachdem ich mir heute Abend eine Stunde Schlaf gegönnt habe, hatte ich es sogar noch Zeit für Marketing ein bisschen was vorzubereiten. An dieser Stelle muss ich morgen unbedingt weitermachen, damit ich das halbwegs übers Wochenende fertig kriege.

Und nun ins Bett, den wohlverdienten Schlaf holen, hoffentlich mit schönen Träumen und morgen ein wenig erholter als heute aufwachen. Damit wäre ich schon zufrieden.